Kodėl VW Golf II - geriausia mašina krizės laikotarpiu
1. Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti
maždaug tokių skelbimų: "Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Jei
pirksit, pridėsiu dar vieną Golf'ą dalims." Tik asilas atsisakytų
mašinos su nemokamu detalių komplektu.
2. Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti
net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam?
Prisiminkit laikus, kai žmonės mašinai pusę gyvenimo taupydavo...
3. Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų. Magiški žodžiai - imsiu be lietnykų.
4. Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas
mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą. Paieškojus galima rast ir
už 200 lt.
5. Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant
vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo
stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet
neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos
raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas. Namie jums
belieka tik retkarčiais patūpčiot ant dešinės kojos..
6. Tai neabejotinai melomano mašina. Nes paprasčiausias Golfo tarškėjimo problemos sprendimas - garsus muzikos klausymas.
7. Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai
turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės
biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė. Vadinasi, tai mašina,
kovojanti prieš krizę!
8. Tai saugi mašina, ja nuvažiavęs į kaimo šokius negausi į snukį, nes būsi palaikytas savu.
9. Tai mašina, kurios nestabdo visokių golfais lakstančių mužikų
vengiantys tranzuotojai, tad nereikės jaustis kiaule, jei abejingai
prašvilpsi pro šalį.
10. Tai mašina, prieš kurią pėstieji nepuola paskutinę minutę
pereidinėt gatvės, nes žino, kad už juodų golfų vairo dažniausiai sėdi
ką tik teises išsilaikę, dorai vairuoti nemokantys kaimo ereliai.
11. Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi
pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai
nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas.
Savo ruožtu, iki kelių iš nuostabos nukaręs bobutės apatinis žandikaulis ir dėl to ant šaligatvio leptelėję dantų
protezai Golfo vairuotojo ir aplinknių veiduose neabejotinai išpiešia
šypseną.
12. Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse. Paprastai jas būna pametę kiti neatidūs Golfų vairuotojai.
13. Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo
ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių
neišvengiamai stoja kelis kartus. O jei jau sustoja, tai kažką ir
nusiperka.
14. Tai mašina, su kuria magistralėj niekada neužsidirbsi baudų už
viršytą greitį, nes peržengus 130 km/h ribą apie pernelyg greitą
važiavimą barškėdami, klibėdami ir kaukdami ima signalizuoti visi
mašinos mazgai.
15. Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas. Kaimynas visada gali paskolinti savąjį...
16. Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys. Nebent jūs
būtumėt toks kvailas, ir paliktumėte mašinoje magnetofoną, taip
automatiškai padvigubindamas jos vertę.
17. Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę;, bet tai, kad Golfas dar gyvas. Jei Golfe negirdėti barškėjimo, vadinasi jis arba stovi, arba tuoj labai stipriai suges.
18. Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs
parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių
vertas automobilis. Jei neatsiras pirkėjas, galima Golfą tiesiog
nuvaryti į šrotus ant detalių ir ten gauti tuos pačius tūkstantį litų.
19. Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą
nuo bankroto. Ką jam reiškia nuo krizės išgelbėti vieną kitą skurdžią
lietuvio šeimą?
20. Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus. Be svarios priežasties to niekas nedarytų...
Tiek šiam kartui rimtų, dar rimtesnių ir pačių rimčiausių argumentų... Jūs dar abejojate, kokį automobilį įsigyti? :)
